Pues sí, por fin ha aparecido Bin laden. Estaba en mi cocina. En el estante de las latas, entre las de fabada y las de tomate frito.

Todo el mundo buscándole y, mira por donde, estaba aquí mismo.

El caso es que ya me olía yo algo porque iba a Mercadona a comprar garbanzos (de esos ya cocidos), cogía 5 ó 6 botes y a los pocos días ya no quedaba ninguno. Había llegado a pensar que era sonámbulo y me levantaba por las noches para comer en la cocina. Pero no, resulta que no. Resulta que era el capullo este del Bin Laden que se comía mis garbanzos. Y mi fabada, y mis sardinitas en aceite, y, lo que más me jode, se bebía mis cervezas (calientes, eso sí, porque sólo cogía lo que había en ese estante en el que había creado su nuevo hogar).

Me he dado cuenta de que estaba ahí porque estaba seguro de que tenía que tener alguna lata de atún y, como no la veía, he empezado a meter la mano hasta el fondo del estante, entre todas las latas, y me he topado con una cosa peluda. Pensaba que sería mi peluquín, que se me habría quedado ahí después de la última vez que lo usé para intentar ligar. Pero no era el peluquín. Al tirar de esos pelos, que han resultado ser los de la barba de chivo de este tío, he escuchado un grito y es cuando he descubierto al capullo del Bin Laden. ¡El muy cabrón encima salía enfadado!.

Me he tenido que poner muy serio con él. ¿Qué es eso de quedarse a vivir en mi casa sin avisar, comerse mi comida, beberse mi cerveza y ni siquiera poner algo de dinero a fin de mes para ayudar a pagar la hipoteca?. ¡Ah, no!. Le he dicho que no. Que no consentía que siguiese viviendo en el armario de la cocina. Ni en el armario ni en ningún sitio de mi casa.Que uno es muy íntegro y no quiere saber nada con criminales internacionales.

¿Pues no se me ha rebotado el tío y me ha llamado de todo?. Pero, ¿sabéis qué os digo?. Que me da lo mismo lo que me haya dicho (entre otras cosas porque lo ha hecho en morisco y no me he enterado de nada). Que yo le echado de mi casa y me he quedado más tranquilo que un divorciado el domingo por la noche después de devolver a los niños a su madre.

¡Que se vaya a vivir al estante de otra cocina!.

Foto: Mike «Dakinewavamon» Kile